Vadå gratis present?
UTOM ATT JAG ÄR FÖRBANNAT LESS PÅ ATT FÅ EN "GRATIS PRESENT" PÅ SPOTIFY. Ska jag få en gratis present av Spotify vill jag att det ska vara en miljon kronor eller alla Harry Potter-filmer eller MVG i alla ämnen eller en livs levande pegasus eller en bil gjord av guld eller femton chokladkalendrar med Milky Way i. INTE NÅGON DJÄVLA LJUDKONST FRÅN MODERNA MUSEET. Nej tack, då är jag hellre utan gratis present.
Den minsta gratispresenten jag kan nöja mig med är kanske Jesper Rönndahl. Jag vet inte riktigt vad jag ska ha honom till dock. Möjligen kan han sitta i min garderob och varje morgon när jag ska plocka fram kläder kan han få köra "dagens tips". För er som inte vet vem det här är, synd.
Berusning
Har konstaterat att jag inte minns hur det känns att vara full. Berusad. Alkoholpåverkad. Jag minns att det var kul iallafall. Så jag är jävligt partysugen just nu. Förfest, krogen, efterfest jaa taaack! Till och med bakfylla och städning. Typ Piteå, det var fan en legendariskt kväll. Om Elvira läser det här räknar jag, ännu en gång, med ett "jävla Elin" som kommentar.
Nä just nu är det ändå en sak som krossar partysuget: och det är HarryPotter!! YEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAH
Ett säkert tecken på att man borde gå och lägga sig
När man får tokdamp och blir skitförbannad för att ordlistan inte har någon översättning till "kännetäcke".
En notifications-beroendes mardröm
Fuck you facebook i iPhone. Ska inte sitta och rabbla alla enerverande fel som finns i den appen, utan jag ska koncentrera mig på det mest störande. Det är liksom utomjordiskt störande. Det är detta (skåda bilden!) Här loggar man in och ser att, shit, jag har fyrtiotre notifications! Living the dream liksom. Men nej, egentligen är det bara två. Man är lurad. Grundlurad, förudmjukad, krossad. Av en bugg?
Och vad som är ännu värre än detta uppbyggande av förväntningar och raserande av dessa är att det inte försvinner heller. Dessutom så står det kvar på hemskärmen. En liten röd ring på facebook-appen. Det står 43 i den röda ringen. Den röda ringen hånler mot mig "trodde du att du hade 43 notifications?" säger den och skrattar hånfullt. "Du hade bara två, din jävla pixbox-unge" fortsätter den röda ringen med hög gäll röst, så alla hör. Snälla försvinn. Lämna mig nu. Låt mig vara ifred.
Jag tror att jag har utvecklat ett notificationsberoende. Det är ju det som är spännande. Kärnan i hela facebook. The source of the excitement liksom. Har någon kommenterat min status? Har Jennifer lagt upp en bild på Laserturken i min logg? Har en status som jag gillat fått fyrtioen kommentarer? Vad kan det vara.
Man fylls som av en tom känsla av facebook utan notifications. Lite mobbad. Lite misslyckad sådär.
Tula har fotat! Mästarn!
Internskämt
Jennifer: Ja, faktum är att han är en kille med extra klös, 6-9 per tass för att vara exakt
Alltså människor?
En sak förbryllar mig. Eller okej, jag ska inte ljuga. Många saker förbryllar en när man nu sitter inne med min hjärnkapacitet. Men en sak är värre än värst. Och det är hur folk väljer skåp på gymmet.
När jag väljer skåp tar jag det som är längst bort från alla andra. Vilket jag tycker är mycket logiskt, och jag anser därför att alla bör resonera på samma sätt. Det är liksom självklart att man inte vill:
a) flasha sig för alla när man byter om
b) ha minimal plats att lägga upp grejer på
c) få en tantrumpa i ansiktet när grannen ska ta på sina strumpbyxor
d) armbåga/bli armbågad när man så diskret som möjligt ska klä på sig
När jag kommer så tittar jag vilken länga med skåp som ser tommast ut, sen väljer jag ut de två lås som hänger bredvid varandra men har störst antal oupptagna skåp mellan sig. Sedan räknar jag de lediga platserna. Japp, det gör jag. Sen tar jag den mellersta av dem.
Andra däremot gör inte alls så, har jag märkt. Ibland händer det att jag har mina grejer i ett skåp där hela längan är tom. När jag kommer tillbaka så hänger ett, ETT, lås till där. Självklart alldeles bredvid mitt. Alltså det här gör mig verkligen helt jävla galen! Vem fan gör så? Varför? Är det här en sjuk människa jag har att göra med?
Många frågor väcks i mitt inre, och alla börjar det med samma ord: varför? Det övergår verkligen, verkligen mitt förstånd.
Om någon som håller på med det här läser min blogg har jag bara en sak att säga: GE FAN I ATT HÄNGA BREDVID UPPTAGNA SKÅP OM DET FINNS ALTERNATIV, JAG BLIR TOKIG OCH DESSUTOM RÄDD! JESUS I MIN LILLA LÅDA, LÄGG AV!
Hello!
Jag är ledig idag, vaknade såklart klockan 06.03 och var klarvaken. Livet är underbart ibland! Så jag låg kvar och drog mig tills nu (?) Lustigt det där att jag alltid vaknar tidigt, full av energi när jag är fri hela dagen.
Nu ska jag snart börja röra mig mot stallet, blir skönt att kunna ta riktigt god tid på sig för en gångs skull, den enda tiden jag har att passa idag är lunch med Maria vid två. Gött! Glömmer nästan bort gårdagens förnedring! Älskar att vara seg i stallet. Typ borsta i en timme, det är som nervlugnande för mina stackars hispnerver.
Är egentligen fortfarande ganska sjuk, men skit samma, dör man så gör man!
SJUKT!!
Mina kära vänner! Bered er på gnäll!
Inte om viktiga saker dock, rubriken var bara lur.
Mår svinjävla dåligt. Skojar inte. När jag vaknade imorse kändes mitt hvud som att det hade fått en ordentlig smäll. Med en träklubba. Nä, en träklubba med spikar. Rostiga spikar. Det räcker inte heller. Det var Hulken som slog, av hela sin kraft. Så ont gjorde det, fattar ni? Det är inte nådigt Och han var dessutom redigt förbannad.
Vidare då? Vill ni höra fler symptom? Vad bra! Det kändes som att jag hade en liten boll av taggtråd i halsen, just där man sväljer.
Det har runnit snorblandat blod ur min högra näsborre. Ja, tjejer bajsar. Dom snorar också.
För övrigt så har jag också haft Hulkens ansiktsuttryck hela dagen. Inte för att jag har bajsat, utan för att jag har en djävulskt humör.
Skandal
Jag är, utan överdrift, så trött att jag håller på att somna sittandes. Ögonen svider och försöker lömskt stänga sig utan min tillåtelse var tredje sekund. Jag satt med datorn i sängen tidigare, men var tvungen att flytta mig till en hårt trästol i köket för att inte bara slockna. Jag är tillochmed så trött så jag tänkte sänka mig till att dricka min kvarglömda powerking (mer om den här) - förstår ni då hur illa ställt det är?
Och då har någon hällt ut den? Va? URSÄKTA MIG MEN VA? VEM HAR GJORT DET?
Om jag hade orkat så hade jag skrikit, min energi räcker bara till ett litet "fan"..
Sexuellt ofredande
Vi sitter och pratar i lugn och ro, då en "man" fram och tigger mat. Vi ger honom det och han äter nöjt. Sen sätter han sig på en bänk bredvid och börjar prata högt för sig själv. Trots att han satt och stirrade på oss mer eller mindre konstant under tiden så kändes det inte farligt ännu, men föga anade vi vad som komma skulle. Efter ett tag tryper han in i någon sorts koja och börjar bädda i ordning mycket omsorgsfullt. Förvånat tittar vi på, eftersom att vi sitter alldeles, alldeles bredvid och det är svårt att undgå pratandet och flyttandet av kuddar. Helt plötsligt börjar han tillfredställa sig själv på en hel rad olika sätt, samtidigt som han ger ifrån sig nöjda ljud.
Det hela kändes mycket obehagligt, att sitta och försöka ha en sansad, seriös diskussion medans någon onanerar en meter bredvid en. Jag ger er därför gärningsmannen:
Staffan, 48 år.
(egentligen typ 9? Men man räknar ju i kattår/människoår)
Hallelåja
Kände bara att jag borde slänga in ett inlägg så ni vet att jag lever. Att jag finns kvar på denna jord. Att jag fortfarande är in gods service so to speak.
Jag och Jessika (Chefen, Livscoachen, Guru, Allvetande expert n vet) har kommit fram till att det här är jävligt bra. Duktig Petter!
Laila Bagge
Eftersom att jag har en jävligt dålig dag tänkte jag ta ut det genom att rada upp lite saker man kan störa sig på hos Laila.
1. Ni som har sett Veckans Kanin kommer känna igen det här. Hon tjänar skitmycket pengar på att föreläsa om självkänsla åt ungdomar på skolor och sen återigen lika mycket på att hacka ner på dem i Idoljuryn. (Underhållningsvärdet förnekar jag icket!)
2. Hon ser ut som en gammal fjortis. Alltså som en fjortis som vuxit upp och vägrat inse att nej, jag är inte femton något mer. Desssutom funkar den stilen ALLTID.
3. Hon heter Laila Bagge - trots att hon och Anders Bagge skilt sig för länge sedan. Dessutom har hon ju gift om sig, med Niklas Wahlgren. Hur ska det kännas för honom att frugan behåller sitt gamla efternamn, som inte ens är hennes, utan hennes exmakes? Och inte nog med det, Anders namn har hon ju tydligen utan minsta lilla tvekan tagit då hon ingick sitt första äktenskap. Mycket märkligt.
Låttips!
Allvarligt talat
Jag citerar därför direkt från tidningen, med stavfel och allt, detta är vad som stod i bombhotet:
"14.35 i dag kommer en boomb att utlösa på nsd i luleå så passa på att le medans ni kan fittor heej då alla på nsd ni kommer dööö <3 <3 <3".
Alltså hur, hur, HUR kunde de utrymma huset av det där hotet? Det är ju uppenbart att det här är ett verk av fjortisar eller efterblivna. Jag hade aldrig tagit ett hot seriöst från någon som använder sig av "<3". Dom hade väl åtminstone kunnat göra ett ♥? Och asså näää, jag blir så himla trött bara. Det fattar väl alla att det inte är seriöst! Det ser man för fan! Helvette!
Men eftersom att jag är schysst så ska jag bidra med en ny formulering som bombarna kan fundera på:
"Idag, dag/månad, kommer en bomb att utlösas på NSD i Luleå. Så passa på att le medans ni kan, era fittor. Hej då NSD, ni kommer nämligen att dö"
Visst låter det mycket bättre?
Halloween
Ni kanske undrar vad jag har gjort i helgen. Ja, det närmsta jag har kommit Halloweenfirande är faktiskt att jag har spelat som spökborgen i Heroes III. Japp. Har jobbat också, det var lätt värt. Jag gick +, ni alla partyprissar gick BACK, fattar ni, minus i kassan! MUHAHAHHAH
